Autonomie en Verbinding

Autonomie en Verbinding

“Ik voel me zo schuldig” zei ze.  

“Ik blijf erover malen en manieren zoeken om het op te lossen, maar ik weet dat ik het niet opgelost krijg omdat ik gewoonweg de capaciteit niet heb in mijn team.”

 

Ik wil zo graag met hem in overleg gaan hierover. Ik wil hem graag doen inzien dat er wel een manier is die we samen kunnen uitwerken zodat hij geholpen is en ik mijn team niet moet overbelasten. Maar het lukt me nu niet om het gesprek aan te gaan. Ik voel dat ik niet sterk genoeg sta en onmiddellijk in de emotie zal schieten. Ik voel me zo machteloos in relatie tot hem…”

Kristien wil het probleem SAMEN aanpakken, vanuit CONNECTIE samenwerken en komen tot resultaat. Ze begrijpt niet hoe haar collega op een FORMELE MANIER ZIJN POINT OF VIEW wil opdringen zonder overleg. Hoe hij zich zo AFSTANDELIJK kan gedragen en louter vanuit zijn EIGEN BEHOEFTE blijft redeneren, zonder begrip voor haar argumenten. Ze vindt hem erg egoïstisch en helemaal geen team player. En het meest frustrerende is dat de organisatie zegt dat de manier waarop haar collega het aanpakt de juiste is. Zij is het probleem omdat ze een paar keer emotioneel gereageerd heeft vanuit haar machteloosheid. Ze begrijpt er niks van en vraagt zich af of ze wel capabel is. Ze neemt DE SCHULD hierover volledig op haar.

Kristien beschikt over veel PERSOONLIJKE ENERGIE (op zoek naar verbinding) en haar collega zet eerder ONPERSOONLIJKE ENERGIE (vanuit eigen autonomie) in. BEIDEN ZIJN OK, niet beter of slechter dan de andere. Afhankelijk van de context, kan het erg nuttig zijn om meer persoonlijke energie in te zetten of net meer onpersoonlijke energie. Het probleem in communicatie, samenwerken en samenleven ontstaat wanneer er geen flexibiliteit meer is in je handelen en je geen keuzevrijheid ervaart bij het inzetten van je energie.

Kenmerken autonomie & verbinding

AUTONOMIE (onpersoonlijke energie)

kunnen begrenzen
tonen zelfrespect
kunnen gepast afstand nemen
kunnen alleen zijn
zijn meer afgestemd op eigen behoeften 
formeler, reageren rationeel
voelen zich niet verantwoordelijk voor de gevoelens van anderen
respecteren de andere in zijn uniciteit
Weinig bemoeizucht
kunnen zich eenzaam en betekenisloos voelen omwille van gebrek aan verbinding met anderen
kunnen makkelijk nee zeggen

VERBINDING (persoonlijke energie)

kunnen moeilijk grenzen aangeven
centraal staat connectie- verbinding-liefde
nabijheid en samenzijn
Relatie is belangrijk
empathisch – afgestemd op de ander,        bezorgd over en begaan met anderen
emotioneel, praten vanuit gevoel
voelen zich verantwoordelijk voor de gevoelens van anderen
plaatsen samen zijn boven eigenbelang
kunnen gaan ‘bemoederen’ en door anderen ervaren worden als bemoeizuchtig 
voelen zich minder alleen of zonder betekenis net omwille van hun goede verbinding met anderen
kunnen moeilijk nee zeggen

De uitdaging voor Kristien is om nu diezelfde onpersoonlijke energie van haar collega te gaan inzetten om haar grenzen aan te geven en duidelijk te maken dat het op die manier niet zal werken voor haar. Als ze hier nog maar aan denkt, komt ze in een gewetensconflict terecht: zo zou het niet moeten gaan, het zou toch veel leuker zijn als we dit op een verbindende manier zouden kunnen oplossen in harmonie met elkaar en met veel empathie voor elkaars problemen hierin.

De realiteit is dat haar collega wellicht niet eens begrijpt wat zij hier allemaal mee bedoelt en hij ervan overtuigd is dat ze toch samen aan het werken zijn! Zij moet gewoon niet zo emotioneel reageren en haar verantwoordelijkheid opnemen. Ieder zijn verantwoordelijkheid dat zou het leven toch veel makkelijker maken.

De homeopathische dosis

Hoe zou het zijn, vraag ik haar om wat meer onpersoonlijke energie in te zetten in communicatie met hem? Om wat meer vanuit jouw autonomie te handelen ipv uit ‘samen’.

“Bah” antwoordt ze, zo wil ik helemaal niet worden, dan ben ik mezelf niet meer en ik wil helemaal geen egoïst worden, dat zou ik nooit kunnen.

Nee natuurlijk niet, zeg ik, dat is ook niet de vraag, wel dat je een homeopathische dosis inneemt.

Wat zou er mogelijk worden met een homeopathische dosis?

Ik zou mij niet zo omver laten blazen. Ik zou beter bij mijn standpunt kunnen blijven. Ik zou hem kunnen zeggen dat als hij het zo wilt, we hierover eerst een vergadering moeten houden om dit verder uit te werken. 

En wat zou het effect op jezelf kunnen zijn als je dit zo zou brengen? Ja dan zou ik mij wel sterker voelen en minder schuldig. En wat zou het effect op hem kunnen zijn van deze aanpak? Ja, hij zal misschien wel verschieten, maar hij zal misschien eindelijk eens luisteren.

En is dat nu net niet wat je wilt, vraag ik haar: dat je gehoord wordt?

ja dat is zo…

En ervaar je dit als egoïstisch van jezelf? Nee, helemaal niet, want ik moet mijn team beschermen en ik doe het voor hen. Op die manier voelt het aan alsof ik het beste kan geven aan mijn team en tegelijkertijd op een gezonde manier mijn grenzen hierin kan bewaken. En dat is eigenlijk net wat ik wil, concludeerde ze.

Wil jij ook het beste geven aan je team? In verbinding met jezelf en jouw omgeving zonder dat je over je grenzen laat lopen? Neem contact op!  Ik begeleid jou graag zodat je met meer energie in je werk en in je leven kan staan.

Hoe omgaan met vrienden die jou veel energie kosten

Hoe omgaan met vrienden die jou veel energie kosten

Wanneer je met bewustzijnsontwikkeling aan de slag gaat en wanneer je terug dichter bij jezelf komt en hier meer en meer voor gaat staan, valt het je des te harder op hoe negatief, unsupportive of downright onbeleefd sommige mensen uit jouw omgeving kunnen zijn. En jammer genoeg, zijn dit vaak mensen uit je inner circle, je beste vriendin uit de kleuterklas, je eigen partner, je broer, je zus of je ouders of je buurman. Mensen met wie je veel tijd en energie doorbrengt.

Mijn dochters noemen dit type mensen ‘misgunners’ en die kan je maar beter weren uit je leven mama, zeggen ze dan.  En op ons veertigste worstelen wie hier ontzettend mee. In een artikel van psychologiemagazine sprak men over frenemies: Vrienden die je meer energie kosten dan geven. Het zijn je vrienden en tegelijkertijd kijk je er tegenaan om hen te zien want er is altijd wel drama, jaloezie, verwijten, negativiteit of geroddel en daar heb je geen zin meer in.

Of zoals een klant tegen me zei, ik ben 40 jaar geworden, te oud om me met mensen en dingen bezig te houden waar ik geen zin meer in heb. Je hebt een duidelijk doel in je leven, je wilt gaan voor dingen die belangrijk zijn voor jou en je tijd en energie niet meer steken in dit soort ‘drama’. Het past niet meer bij wie je bent.

Oude vriendschappen laten vallen dan maar?

Zodra je hiernaar wilt handelen, ontstaat er een schuldgevoel: ik kan die toch niet laten vallen? Ze heeft ook zoveel goede kanten. Misschien ben ik wel te egoïstisch en moet ik geduldiger zijn, vrienden moeten ervoor elkaar zijn, ook wanneer het wat minder gaat. Bovendien koester je een hoop, een verwachting dat ze volgende keer misschien positiever of enthousiaster zullen reageren op jou. Dat ze jou zullen aanmoedigen en jouw grootste sponsor worden in jouw ondernemerschap, in jouw zoektocht naar jezelf of wanneer je een liefdevolle, maar duidelijke grens trekt. Maar niks is minder waar. Ontgoocheling loert om de hoek en het is deze mix van hoop op verandering en angst voor teleurstelling die jou stress bezorgt.

Uit je leven verbannen, is geen optie. Het is je familie of zo goed als familie. Jullie hebben een lange geschiedenis met elkaar. Je bent er op één of andere manier mee verbonden en de positieve effecten van de relatie verbreken zouden niet opwegen tegen de negatieve gevolgen.

 

Circle of influence, circle of concern

Hoe kan je wel omgaan met vrienden die jou veel energie kosten?

1. Focus op de positieve intentie  

Heeft jouw vriend telkens kritiek op de dingen die jij onderneemt of doet? Is je vader de eerste om te zeggen wat er allemaal mis gaat lopen of wat er weer niet goed is? Ipv je te ergeren aan de negatieve bewoordingen, focus je op de positieve intentie: Wat wil die vriend voor jou? Wat gunt jouw vader jou wanneer hij zegt dat het nog niet goed genoeg is en reageer vanuit een connectie met de positieve intentie. Zo is mijn vader een enorme kritische mens voor wie het nooit goed genoeg is. Een uitspraak van mijn dochters heeft mij het licht doen zien, toen ze me zeiden dat hij toch altijd zo “overbezorgd” is. Heerlijk ‘overbezorgd’ ipv ‘niet goed genoeg’ waardoor de energie en de impact op mezelf onmiddellijk veel lichter werd.

2. Verander van onderwerp  

Geeft iemand jou ongevraagd zijn mening, waar jij eigenlijk niet mee gediend bent? (by the way, een tip voor iedereen of moest je hier nog aan twijfelen: ongevraagd je mening geven over iets, is ronduit onbeleefd, punt. In verbindende communicatie wordt de uitspraak gebruikt: wat je vindt, mag je houden) Verander het onderwerp of zoals ik wel eens adviseer: ga naar het toilet, onderbreek het gesprek om jezelf even ruimte te geven en jouw (emotionele) reactie wat te laten zakken. Of draai het om en richt je naar de ander met een tegenvraag. Zo krijg ik wel eens de vraag of ik kan leven van mijn coaching praktijk? Ik antwoord dat ik hun bezorgdheid over mijn financiën erg apprecieer. De beste manier waarop ze me hiermee kunnen helpen, is door veel mensen door te verwijzen of reclame te maken bij vrienden en familie en of ze dit al wel eens gedaan hebben? Of ik vraag hen wat zij zoal verdienen als leerkracht, ingenieur of tandarts tegenwoordig? Een andere manier om ermee om te gaan is humor te gebruiken en dan zeg ik dat ik hen zeker zal bellen als ik honger begin te krijgen 😉

3. Onderzoek wat jou precies triggert in contact met die vriend

What you resist, persists en wat jou ergert, zegt iets over jou. Focus je op de kwaliteit in je vriend of familielid. Waar is hij of zij heel goed in, wat jij te leren hebt?

Zo is jouw vriend of vriendin misschien erg goed om de aandacht naar zich toe te trekken en cijfer jij jezelf makkelijk weg. Ipv je te ergeren, kopieer het gedrag en vraag aandacht voor wat jou bezig houdt, misschien krijg je een ander effect of reactie dan normaal.

What you resist persists

4. Benoem wat voor jou niet meer werkt  

Een voor de hand liggende, maar vaak de uitdagendste omwille van de angst voor de reactie van de ander. Heb je het moeilijk met het geroddel of met de passief agressieve opmerkingen? Zeg het! Geef aan wat dit met je doet en hoe je hiermee wil omgaan. Zeg wat niet meer werkt voor jou zonder in verwijten naar de ander te vallen. Vindt jouw vriend, ouder of buurman dit lastig om te horen, dat is niet jouw probleem.

5. Build a new inner circle en houdt afstand  

Moet je drie dagen afkicken telkens wanneer jullie afgesproken hebben? Moet je gezin het bekopen omdat je helemaal overstuur bent na een afspraak met hem? Heb je geprobeerd om zaken aan te kaarten of lukt het je echt niet om een andere manier van omgaan met die vriend te vinden? Houdt afstand, spreek minder af. Kijk naar wie jou energie geeft, welke relaties bieden evenwaardigheid en zijn een stimulans voor jou? Omring jezelf met gelijkgestemden en mensen die het beste in jou naar boven halen. Net zoals twee mensen in een koppel uit elkaar kunnen groeien, kunnen jij en jouw vriend(in) ook uit elkaar gegroeid zijn. Dat is helemaal niet erg en daar hoeft niemand zich schuldig over te voelen. Dat is gewoon wat het is. Maar pijnig jezelf niet langer door vast te houden aan een relatie die jou niet meer brengt wat je zoekt en laat die aspecten van je vriendschap los, die jou teveel energie kosten.

Herken jij jou hierin? Worstel jij met vriendschappen? Kosten ze jou veel energie en wil je dit niet meer? Wil je de relatie loslaten, maar lukt dit niet goed? Neem contact op! Samen nemen we jouw inner circle, de loyaliteiten die daarbij horen onder de loep en onderzoeken we welke opties om er anders mee om te gaan je kan gaan uitproberen.

Stressbrein

Stressbrein

De vakantie komt eraan, een periode waarin de aanvragen voor coaching toenemen. Waarom? Omdat we volhouden tot aan de volgende vakantie en dan zal het beter gaan… Maar dan gebeurt het, je haalt het net niet. De dokter schrijft je thuis met een burn-out… en nu wil je dit zo snel mogelijk opgelost zien en je vraagt je af wat je er kan aan doen om dit te fixen. Je belt mij op en je vraagt een afspraak: zo snel mogelijk. En dan de ontgoocheling, ik kan je niet op je wenken bedienen, want ik ben met vakantie.  Dat ik vakantie heb, en ja ik neem vier weken vakantie, willen ze niet horen… is die gek? Vier weken vakantie, wie kan zich dat permitteren…? Het is hun stressbrein dat spreekt, dat geen tegenslag meer kan dragen… elke kleine tegenvaller is er teveel aan.

Wanneer je tegen een burn-out aanloopt of er middenin zit, loop je vast in je stressbrein. Je kan niet meer relativeren, afstand nemen of tot creatieve oplossingen komen en je bevindt je in een continue staat van spanning.

Hoe je een stressbrein ontwikkelt, wat het precies is, de impact ervan op je fysieke, mentale en emotionele welzijn en hoe je eruit geraakt, ontdek je in de eerste summer episode van de podcast ‘energiek’ en kan je lezen in deze blog.

Is stress positief of negatief?

Stress is van oorsprong positief. Het zorgt ervoor dat we in beweging komen, dat we onze doelen realiseren, dat we een tand bijsteken om een deadline te halen. Daar is niks mis mee. Het zorgt voor evolutie, innovatie, vooruitgang en resultaten. Stress wordt maar negatief, wanneer we er niet meer in slagen om onszelf af te schakelen of rust te nemen. Je gaat maar door, begint maaltijden over te slaan, je begint slechter te slapen en meer te piekeren, je krijgt een kort lontje en je spreekt niet meer af met vrienden en familie want zelfs dit wordt een opgave.

Zolang er balans is en je de stress pieken afwisselt met voldoende rustmomenten, is er niks aan de hand en spreken we van een gezonde portie stress die bij het leven hoort.

Hoe ontwikkel je een stressbrein?

Gezonde stress houdt onze hersenen vitaal en sterk. Gezonde stress is kort en krachtig, er komt adrenaline en cortisol vrij en het lichaam wordt klaargemaakt om de uitdaging aan te pakken. Je krijgt een verhoogde hartslag, je pupillen verwijden, je ademhaling wordt korter en sneller, je begint te transpireren. Je lichaam maakt zich klaar om te VECHTEN, VLUCHTEN OF TE BEVRIEZEN. Dit oeroude instinct, ook het reptielenbrein genoemd, heeft maar één missie en dat is overleven. Het effect van deze kortstondige stressreactie is verslavend: het geeft een ‘Yes, I did it gevoel’ waardoor je zelfvertrouwen een boost krijgt. Je ervaart voldoening over hetgeen je bereikt hebt.

Chronische stress

Onderzoek toont aan dat chronische stress leidt tot inkrimping van het brein. Je wordt er letterlijk dommer van.

Waar we in onze huidige samenleving te weinig rekening mee houden, is om na de spanningspiek tot rust te komen. Cortisol heeft naast het energie mobiliserend effect, een sterk toxisch effect als het chronisch aanwezig is. Het maakt je letterlijk ziek en we voelen dit in ons lichaam: hoofdpijn, nek- en schouderklachten, maag- en darmproblemen. We zijn meesters in het negeren van die lichamelijke signalen en we zetten door: ‘Doe niet zo flauw’, zeggen we tegen onszelf. Ons lichaam heeft na de stresspiek behoefte aan herstel. Onder druk van de ratrace slaan we het rusten over, staat de boog continu gespannen en staan we 24u/24u ‘aan’. Doelloos scrollen op je telefoon, wordt door je hersenen nog steeds gezien als werken. Of stress nu veroorzaakt wordt door een reële gebeurtenis (in de file staan, een verkeerde opmerking van je leidinggevende, de werkdruk, etc… ) of door het piekeren over een situatie, maakt niet uit. Het effect is hetzelfde. De gaspedaal blijft ingedrukt. Je blijft doorgaan ook al is de energie op. Kleine slechte gewoontes sluipen er zachtjes in en je houdt vol, want nog even en dan zal het rustiger worden.

Hoe meer stress, hoe rigider je gaat denken. Je blijft als het ware hangen in je reptielenbrein, waarbij er storingen komen op de verbinding met je neocortex, je rationele brein wat ervoor zorgt dat je kan relatieveren, plannen en creatieve oplossingen kan bedenken. Je bent niet meer in staat om andere perspectieven of standpunten te onderzoeken. Flexibiliteit in je denken, neemt af: het is zo en je slaagt er niet meer in om een ander perspectief aan te nemen. Dit is ook de reden waarom mensen die tegen een burn-out aanlopen er vaak zelf niet uit geraken en vast komen te zitten. Hen erop wijzen, helpt niet. Dit wordt vanuit het reptielenbrein geïnterpreteerd als alweer een bedreiging’, een ‘aanval’ waartegen ze moeten vechten of van wegvluchten. Ze voelen zich onbegrepen en zien niet in hoe anderen zo rustig kunnen blijven onder de gegeven omstandigheden. Bewuste keuzes maken, lukt niet meer en ze komen vast te zitten in angst en onzekerheid. Dit kan evolueren in regelrechte paniekaanvallen of paranoia gedachten.

Hoe geraak je uit het stressbrein?

Dé vraag die ik meestal krijg van iemand die vastzit in zijn stressbrein, is: Wat kan ik DOEN om er zo snel mogelijk uit te geraken… Geef mij opdrachten, huiswerk, een lijstje wat ik kan afwerken om eruit te geraken. Ik zie de angst in hun ogen en het afgrijzen wanneer ik hen de twee sleutels tot herstel meegeef:

Stap 1 : De schaamte voorbij rusten

Het belangrijkste en tevens het moeilijkste voor iemand die vastzit in zijn stressbrein, is rust nemen, NIKS DOEN. Want heel het lichaam staat stijf van de spanning. Het patroon actie nemen, is het meest gekende patroon wat ook steeds resultaat heeft opgeleverd, dus dat werkt. Niks doen, is voor ‘lazy bastards’ en rusten wil zeggen dat ik het niet aankan, en daar zit weer heel veel schaamte op en vaak een schuldgevoel.

Een schuldgevoel naar:

  • de collega’s: ‘ik laat mijn collega’s in de steek’
  • de partner en kinderen: ‘zij zijn heel de dag gaan werken, naar school geweest en ik heb alleen maar in de zetel gelegen’
  • Tav hun ‘ideale zelf’: ‘Ik heb een job waar je dit in principe niet van kan krijgen, ik had dit moeten aankunnen, ik ben een zwakkeling.’
  • Tav de ruimere familie & vrienden: ‘ik heb het hen nog niet durven vertellen’

Hoe hard dit ook tegen hun natuur is, is dit the only way out. Door rust te nemen, te ademen, te gaan wandelen, in de natuur te vertoeven, kan de verbinding met de neocortex hersteld worden en kan er terug perspectief, relativering en creativiteit ontstaan.

Stap 2: word je bewust van je verslaving

De volgende stap, is bewust worden van de onderliggende drijfveren die dit automatische gedrag, sturen. Ik maak de vergelijking met stoppen met roken: ik zeg wel dat ik wil stoppen met roken, maar voor ik het weet, heb ik een sigaret vast en dit heeft niet altijd en alleen te maken met de lichamelijke behoefte aan nicotine. Hier is een belangrijke andere drijfveer aan verbonden: het geeft me een momentje rust, een momentje me-time, of geeft sociaal contact, etc… Maw, jouw automatische reactie wordt gestuurd door een onderliggende behoefte: anderen pleasen, perfectionisme, het vermijden van teleurstelling of confrontatie, een te groot verantwoordelijkheidsgevoel, etc…. Deze oude gewoonten zitten diep ingebakken waardoor het moeilijk is te zien dat er andere reacties mogelijk zijn op de situatie die stress veroorzaakt.

Deze automatische gedragspatronen zijn copingmechanismen die al heel vroeg in het leven ontstaan zijn en die vaak ook echte sterktes zijn geworden. Ze hebben hen gebracht waar ze nu staan, waardoor het loslaten van deze patronen ook beangstigend kan zijn.

Hoe lastig en onmogelijk het ook lijkt te zijn, verandering en meer rust is mogelijk waardoor je uit je stressbrein geraakt en stresserende situaties terug met een frisse blik kan aanpakken.

 

  • Nood aan ondersteuning hiervoor?
  • Loop jij vast in je stressbrein?
  • Voel je schuld en schaamte?
  • Wil je rust nemen, maar slaag je hier maar niet in?

    Ik begeleid jou graag!

Check zeker ook het Energie Herstelplan bij Burn-out wat je ook al een hele eind op weg kan zetten via de ENERGY STUFF pagina.

10 levenslessen voor meer innerlijke rust

10 levenslessen voor meer innerlijke rust

45 lentes jong en voor de arbeidsmarkt, hoor ik officieel tot de ouderen vanaf nu. Maar zo voel ik mij helemaal niet. In tegendeel, ik voel me kiplekker, veerkrachtig, klaar voor nog heel wat boeiende uitdagingen en vooral heel dankbaar voor het feit dat ik hier nog mag rondlopen en volop kan gaan voor de dingen die belangrijk zijn voor mij.

En als je een mijlpaal bereikt, mag je deze eens ‘reviewen’ en kijken waar je staat, dus dat heb ik gedaan. Zo ben ik tot mijn 10 belangrijkste levenslessen gekomen. Deze lessen gidsen mij doorheen mijn moeilijke momenten. Ze zorgen ervoor dat ik mijn energie hoog kan houden, ook bij tegenslag. Want het leven kent niet alleen ups, ook downs. Ik heb ze samen gebundeld in mijn nieuwe blog. Ontdek ze hier of beluister ze via mijn podcast energiek

Mijn 10 levenslessen voor meer innerlijke rust

 

1. Don’t take things personally.

De emotionele reactie van een ander, ook al is dat in reactie op jou, zegt helemaal niks over jou, maar wel over de ‘mental state’ van de ander. Dus in plaats van je schuldig te voelen, je beginnen te excuseren, het proberen te fixen, emotioneel terug te reageren of te verwijten, stel de vraag: WAT MAAKT DAT jij hier zo op reageert of wat maakt jou precies zo kwaad, gefrustreerd of emotioneel? Van daaruit kan terug dialoog ontstaan. Wanneer je iets persoonlijk opneemt, schiet je in de verdediging en blokkeert de energie. Wanneer dingen persoonlijk opnemen, een patroon is, zit er onderliggend iets wat aandacht nodig heeft.

2. Circle of influence, circle of concern.

Een eenvoudig maar heel doeltreffend concept van Covey uit het boek: the 7 habits of highly effective people. Maak je je zorgen over iets, blijf je piekeren of geeft iets jou stress: teken 2 cirkels: één cirkel van betrokkenheid met middenin een kleinere cirkel van invloed. In de cirkel van betrokkenheid zitten de zaken waar je je wel betrokken bij voelt, maar waar je zelf geen rechtstreekse invloed op hebt, bv de file, het weer, het gedrag van je collega’s. In de cirkel van invloed zitten de zaken, waar jij rechtstreeks invloed kan op uitoefenen, zoals hoe je zelf reageert, jouw energie, etc… Wanneer ik mij zorgen maak, kan ik vrij snel schakelen of het iets is waar ik invloed op heb of niet en wanneer niet, verleg ik mijn focus op zaken waar ik wel invloed op heb. Pieker jij wel eens teveel over zaken waar je geen invloed op hebt? Vraag je gratis tool aan via twiggy@energy-coach.be om met de cirkel van invloed en betrokkenheid aan de slag te gaan of lees de blog over piekeren met nog meer tips!

Circle of influence, circle of concern
3. Morgen is een nieuwe dag.

Toen mijn kinderen klein waren en ze een erg moeilijk moment hadden thuis of omdat er op school iets was geweest, zei ik s’avonds tegen hen wanneer ik ze in bed stak: weet je, vandaag voel je je misschien verdrietig, maar morgen is een nieuwe dag en dan begint alles van vooraf aan en kan je opnieuw kiezen met wie je speelt, hoe je reageert, wat je zegt en bestaat vandaag niet meer. En zo is het, hoe moeilijk vandaag ook is, morgen begin je gewoon opnieuw en je kan zelfs elk moment opnieuw beginnen en andere keuzes maken.

Je mag telkens opnieuw kiezen. Heel vaak denken mensen dat ze moeten vasthouden aan keuzes die ze gemaakt hebben, want ‘dat hoort zo’ of omdat ze niemand willen teleurstellen.

4. What doesn’t kill you makes you stronger.

In je diepste moeilijke periodes, zitten de grootste groeikansen, je moet ze alleen durven nemen. Wanneer je in een situatie zit die onoverkomelijk lijkt of jou helemaal overspoelt, stel jezelf de vraag wat er klaar zit, wie je dient te zijn om eruit te geraken. Welk potentieel zit er klaar in jezelf waarmee je uit deze moeilijke periode kan uitgroeien? Daar naar op zoek gaan en naar handelen, maakt je veerkrachtig en zorgt ervoor dat je kan meebewegen met elke storm.

5. Mijn ergernis is mijn grootste leermeester.

We ergeren ons allemaal wel eens aan een ander, maar als je op zoek gaat naar de kwaliteit achter de ergernis, zegt dat vaak iets over wat je zelf nog te leren hebt. Wanneer je met die ogen naar jouw grootste ergernis kijkt, ontdek je jouw grootste leermeester.

6. Ik ben niet verantwoordelijk voor hoe iemand anders zich voelt. 

Hoe vaak ik in mijn leven, mensen heb proberen te ‘redden’ of zich beter te laten voelen of me schuldig heb gevoeld omdat ik mogelijks iemand gekwetst had en hoe vaak ik tot de conclusie ben moeten komen, dat ik hoe een ander zich voelt niet kan veranderen. Dus als iemand slachtoffer wil zijn en geen verantwoordelijkheid wil dragen, neem ik het niet langer over. Ik laat het letterlijk, want ik ben niet verantwoordelijk voor hoe anderen zich voelen en gun ik hen hun slachtofferschap en mezelf gun ik de innerlijke rust om het niet te hoeven fixen.

7. Stop met dromen over een ander leven, leef dagelijks je droom.

Het leven heeft geen afstandsbediening, er gaat niemand komen om het in jouw plaats te doen. Wil jij een ander leven, wil jij meer energie, wil jij andere zaken in je leven dan zal je hier zelf dagelijks moeten aan werken. Er bestaat geen magic stick die het komt doen. Wil jij meer verbinding in je leven, maak connectie met anderen. Wil jij meer waardering, begin met te appreciëren wat er is, wil jij een boek schrijven, begin met schrijven, wil jij grote reizen maken, begin met sparen en te plannen. Hoe vaak ik hoor ‘als dat in orde is, dan begin ik eraan’. Maar dat zal niet gebeuren. Ook al ben je er nog niet helemaal klaar voor en weet je het allemaal nog niet perfect, begin gewoon en je zal zien, al snel komt verandering in je leven.

Waar ben jij vandaag dankbaar voor?
8. Beoefen dankbaarheid voor wat er wel is.

We zijn meesters in onszelf vergelijken met anderen of met ons ideale zelf. Hierdoor vinden we onszelf vaak nog niet goed genoeg en blokkeert de energie, we halen onszelf naar beneden. Focus je op wat er wel is, wordt hiervan bewust en beoefen dankbaarheid hiervoor. Vanuit dankbaarheid voor wat er wel is, kan innerlijke rust ontstaan.

9. Durf je schuldig te maken om in je volle kracht te staan. 

We krijgen allemaal geschreven en ongeschreven regels mee van thuis over hoe we ons horen te gedragen en waardoor we ons ‘onschuldig’ kunnen blijven voelen. Indruisen tegen deze regels vraagt dat we ons schuldig durven maken met risico op afwijzing tot gevolg. Bijv je spreekt je ouders niet tegen, je moet steeds klaarstaan voor anderen, goede punten halen op school, etc… Wil je groeien en ‘volwassen’ worden, dien je je schuldig te maken en je eigen weg te gaan (ook al betekent dit dat jouw familie dit minder leuk vindt). Wil je iets in leven, gaat dit ten koste van iets anders: anderen teleurstellen, jouw comfortzone verlaten, kritische reacties van anderen aanhoren etc… Maar wat krijg je in de plaats: zingeving, energie, vrijheid, geluk, etc… En ben je bereid om die ‘schuld te dragen’ of die kost te investeren om het resultaat te krijgen wat jij wilt: meer vrijheid, geluk, etc…

10. Zelfzorg, mijn ernergiewaarborg. 

Ik kan heel hard werken, mijzelf heel hard geven voor anderen en dat heel leuk vinden en veel energie voor terug krijgen. Maar wat ik geleerd heb over de jaren heen, is dat ik dit niet kan blijven volhouden als ik mezelf daarbij niet op mijn prioriteitenlijstje zet. En het is sinds ik terug kleine dingen voor mezelf ben beginnen doen: sporten, lezen, schrijven, etc… dat ik stilletjesaan mezelf heb terug gevonden en de energie ben kunnen gaan neerzetten die ik wil neerzetten. Mijn zelfzorg verwaarlozen, bekoop ik onmiddellijk met een slechtere fysieke, emotionele en mentale welzijn en zelfs met negatieve impact op mijn business resultaten. Blijven doorgaan is dus geen duurzame strategie, zelfs wanneer je volop in je passie en missie werkt.

Dat waren ze, mijn 10 belangrijkste levenslessen en waar ik nog steeds groeiende in ben … want als ik er al zou zijn, zou het leven saai zijn 🙂

Voel jij dat er iets klaar zit om te transformeren, maar durf je hiervoor nog niet goed te kiezen of wil je je niet langer schuldig voelen en kiezen voor wat echt belangrijk is voor jou zodat je met meer energie in je werk kan staan, neem contact op!  Ik begeleid jou graag!

De impostor in jou ontmaskerd

De impostor in jou ontmaskerd

Heb jij wel eens last van het ‘impostor syndrome’?

Ondanks succesvolle resultaten, blijf je twijfelen aan je eigen capaciteiten en heb je angst om ‘ontmaskerd’ te worden of door de mand te vallen. Voor wie last heeft van impostor gedachten heeft succes maar weinig te maken met eigen capaciteiten, maar is het succes vooral een kwestie van geluk, toeval of omwille van de omstandigheden. Maw de eigen prestaties worden continu onderschat en weggezet als ‘dit is toch normaal, dat kan toch iedereen’.

Hoe deze negatieve gedachten ontstaan, wat de copingmechanismen zijn om ermee om te gaan en wat je kan doen om deze gedachten om te buigen, ontdek je in deze nieuwe blog, gebaseerd op de podcastaflevering ‘the impostor experience’. In deze podcastaflevering ga ik in gesprek met Sarah Debaets, licensed associate van het impostor syndrome institute. Zij is impostor experte en ervaringsdeskundige en leert ons alles over de ‘impostor experience’.

Wat is het impostor syndrome?

Eerst en vooral is de term ‘syndrome’ niet helemaal correct. Het is geen ziektebeeld, je BENT geen impostor. De impostor gedachten worden voornamelijk uitgelokt door een specifieke context. Bijvoorbeeld een verandering van job of wanneer je vanuit een exportrol evolueert naar een leiderschapsrol of je komt in een nieuw team terecht.

Wanneer je last hebt van impostor gedachten ga je ondanks herhaaldelijk succes, dit succes toeschrijven aan externe omstandigheden. Maw de eigen capaciteiten worden continu onderschat en je ervaart een angst om ontmaskerd te worden of door de mand te vallen. Het gaat verder dan de gewone ‘zenuwachtigheid’ voor een belangrijke presentatie of bespreking. Wanneer de presentatie of bespreking succesvol is afgerond slaagt de professional met de impostor gedachten er niet om deze positieve ervaring op te slaan als een bron en mee te nemen voor de toekomst. Ondanks herhaaldelijk succes blijft men het succes toeschrijven aan geluk, toeval of de omstandigheden en beschouwt men hetgeen gerealiseerd werd als ‘normaal’ en als iets wat iedereen toch kan. Maw, de impostor gedachten slijten niet met het groeien van ervaring en het herhalen van succes.

Wat zijn de oorzaken van de impostor gedachten?

Impostor gedachten zijn contextgebonden en worden uitgelokt door specifieke triggers, situaties of personen. Je BENT geen impostor, je HEBT een impostor experience. De impostor experience kent zijn ontstaan tijdens de jeugd. Ouders die sterk prestatiegericht, overbeschermend of extreem controlerend zijn, kunnen aanleiding geven tot het ontwikkelen van die impostor gedachten.

Wat zijn de coping mechanismen bij het hebben van de impostor experience?  

Iemand met impostor gedachten, gaat zich steeds vooraf indekken zodat hij voor zichzelf een reden kan geven waarom iets gelukt is of waarom iets niet gelukt is. Dit gebeurt via één van de onderstaande strategieën. Je kan ze ook omschrijven als de vier types van impostor experience:

The High Achiever

The high achiever gaat heel hard werken, gedreven vanuit een gevoel ‘anders gaat het niet goed genoeg zijn’. En wanneer hij niet het gewenste resultaat behaalt, kan de omgeving op zijn minst niet zeggen dat hij zijn best niet heeft gedaan.

The Procrastinator

‘Ik kan niet werken, zonder deadline’, zegt de procrastinator. Hij gaat de taken uitstellen zodat hij wanneer het vervolgens niet lukt, kan zeggen ‘ik ben te laat gestart en daarom is het niet gelukt’. Als het goed afloopt, bevestigt het dat hij die deadline nodig heeft om resultaat te halen.

The Self Saboteur

De self saboteur gaat de avond voor een belangrijke gebeurtenis te laat opblijven of te laat komen op een afspraak zodat hij een reden kan geven waarom het niet gelukt is: ik was onvoldoende uitgeslapen, ik was te laat vertrokken en stond in de file, etc…

The Low Profiler

The low profiler gaat denken ‘ik kan het beter niet doen, dan dat ik hier ga falen’. Hij cijfert zichzelf continu weg en hij gaat zijn gedachten niet uitspreken vanuit het idee ‘ik kan het beter niet zeggen dan kan ik ook niks verkeerd zeggen’

Professionals met impostor experience hebben het bovendien heel moeilijk om, om te gaan met de drie F’s:

Fear, Failure en Feedback.

Ze ervaren dit als erg negatief, ze mogen immers niet falen of fouten maken.

Hoe kan je jouw impostor experience ombuigen of ervoor zorgen dat je er minder last van hebt?

STAP 1: PRAAT EROVER

Er is geen quick fix, je zal door het proces moeten van het ‘taboe’ te doorbreken en er met iemand over te praten. In eerste instantie kan dit een vriend of familie zijn, maar zijn de gedachten hardnekkig, zoek professionele begeleiding via een coach.

STAP 2: WORD JE BEWUST VAN JOUW TRIGGERS

Vervolgens is het belangrijk om bewust te worden wat jouw triggers zijn en hoe deze aanleiding geven tot deze impostor gedachten.

STAP 3: ONTWIKKEL EEN REALISTISCH BEELD VAN JE COMPETENTIES

Je dient deze gedachten af te toetsen aan de realiteit, zodat je een realistisch beeld van je eigen kunnen en vermogen gaat ontwikkelen.

STAP 4: KOM IN ACTIE EN BUIG JE NEGATIEVE GEDACHTEN OM

Tot slot heb je dit in de praktijk om te zetten naar concreet gedrag, door je voor te bereiden op de opkomst van die negatieve gedachten. Te gaan bepalen wat jou helpt om deze om te buigen naar een meer helpende mindset om deze vervolgens om te zetten naar nieuw gedrag.

Herken jij jouw in deze impostor experience? En wil jij met de impostor in jou aan de slag? Neem contact op! Ik begeleid jou graag naar meer energie en innerlijke rust!

De vijf voordelen van het inschakelen van een coach

De vijf voordelen van het inschakelen van een coach

In de vorige blog ‘waarom zou ik een coach inschakelen’ heb ik de drie voornaamste redenen toegelicht die aanleiding kunnen geven tot het beroep doen op een coach. In deze blog sta ik graag stil bij de voordelen van het werken met een coach. Zelf heb ik een coach in het kader van het realiseren van mijn professionele doelen en een therapeut voor het helen van mijn soft trauma’s. Afhankelijk van waar ik behoefte aan heb, zal ik eerder mijn coach opbellen dan wel mijn therapeut en soms werk ik parallel met beiden omdat thema’s overlappen met elkaar.

Wat zijn nu de belangrijkste voordelen van het werken met een coach?

1. Een coach kijkt oordeelloos naar jouw probleem situatie.

Hoe goed bedoeld je vrienden, je familie, je collega’s je adviseren of oplossingen bedenken voor jou, er zit vaak een projectie van hun eigen angsten, vooroordelen of model van de wereld in. Meestal zijn ze niet geheel belangeloos in jouw situatie en al zeker niet oordeelloos. Dat is helemaal menselijk, daarom dat ik ook de slechtst mogelijke coach ben voor mijn eigen partner. Jouw vrienden en familie steunen jou, geven jou gelijk, kiezen jouw kant of net helemaal andersom, ze vinden dat jij helemaal fout zit en zullen jou wel vertellen wat je nu best kan doen in jouw situatie. Een coach daarentegen kijkt oordeelloos mee met jou, houdt een liefdevolle spiegel voor en gaat met open vragen en coaching modellen jouw probleemsituatie mee doorgronden, jouw aandeel in de situatie blootleggen zodat je een helder perspectief krijgt op de te nemen stappen en hierbij uit je slachtofferrol kan komen.

2. Je krijgt een boost in zelfvertrouwen.

Een coach gaat samen met jou op zoek naar je talenten, naar jouw hefbomen, jouw kracht, jouw dieperliggende waarden en wat jou drijft in het leven, waar je van in FLOW geraakt. Vaak ben je elk contact met deze hulpbronnen verloren in de loop der jaren omdat er vanuit jouw omgeving vanalles verwacht werd waar je moest aan voldoen. Hierdoor ben je misschien kwijt geraakt wie je echt bent en wilt zijn. Een coach brengt jou terug in contact met deze dieperliggende drijfveren waardoor je een boost in zelfvertrouwen ervaart en je in beweging kan komen of actie durft te ondernemen. Je ontdekt je ware zelf, je wordt diegene die je bedoeld was te zijn en je staat terug in je kracht (om het met een paar cliché zinnen uit de coaching wereld te zeggen 

3. Je krijgt concrete handvatten om stappen te zetten.

Het doel wat je voor ogen hebt, kan wel eens aanvoelen als een berg waar je onmogelijk overheen kan komen. Onder begeleiding van een coach leer je je doel op te splitsen in concrete, kleine en voor jou haalbare stappen en staat er iemand achter je in de uitvoering ervan. Een coach moedigt jou aan in het realiseren van je doelen, biedt een structuur en stappenplan aan, viert samen met jou de successen en ondersteunt je bij het trekken van lessen uit wat minder goed gaat. Hierdoor ga je de vooropgestelde doelen ook werkelijk realiseren ipv dat ze een vaag punt aan de horizon blijven of een dagdroom om bij weg te dwalen.

4. Je ontwikkelt perspectief en keuze opties

Je evolueert van een ‘stuck state’ naar een heuse ‘power state’ met meerdere opties. Waar voorheen de weg doodliep of er geen licht was op het einde van de tunnel, krijg je een ander (vaak verrassend) perspectief op de zaak vanwaaruit je terug opties tot verandering kan ervaren. Je leert ook te denken in opties ipv in noodzakelijkheden en absolute waarheden waar je niet kan van afwijken.

5. Je werkt aan de toekomst i.p.v. te blijven hangen in het verleden

We hebben allemaal een rugzak en afhankelijk van wat we hebben meegemaakt, zit er meer of minder in die rugzak. Maar praten over het verleden alleen, zorgt er niet voor dat het morgen anders is voor jou of dat er verandering komt in je leven. Dit vraagt ook iets anders doen, experimenteren met nieuw gedrag en dit kan best spannend zijn voor jou.

Wat er in het verleden gebeurd is, kan je niet meer veranderen, je kan het alleen accepteren en er leren mee om te gaan. Soms kan gespecialiseerde begeleiding nodig zijn om soft trauma’s uit het verleden te ‘helen’, dan spreken we eerder over therapie ipv coaching. Bij coaching gaan we kijken hoe deze ‘soft trauma’s’ en de daaruit voortvloeiende overlevingspatronen jou vandaag tegenhouden om je doel te realiseren en wat je nodig hebt om hier verandering in te brengen.

Ben jij op zoek naar een coach die deze rugzak mee in rekening weet te brengen, die coacht op een helende manier en jou empowered in het nemen van spannende, maar de juiste stappen? Neem contact op! Samen gaan we gaan op weg!